Sentimentos

"Que queres tu, meu gajeiro, que alvíssaras te hei-de dar ? "

Era tempo da primária, e eu bem sabia o poema da Nau Catrineta de cor . Posso dizer que, ainda hoje, o sei . Bem, uma boa parte pelo menos .

Esses tempos eram felizes, não tinhamos preocupações .
Como escrevi no outro dia, no Twitter e no Facebook, respondendo ao tema #whenwewereyoung, escrevi :

"#whenwewereyoung we didn't like the grown ups but we wanted to be one and grow fast . Now we look behind and say : I wanna go back to simple . "

É verdade .
Muitas vezes pensamos assim .
Mas depois penso que há coisas que nunca mudaria . Já vivi tanta coisa, e há momentos que ainda bem que vivi, ainda bem que existem e que ainda bem que ficam . Não troco memórias .

Isto tudo para dizer :

"Que queres tu, João Francisco, que alvíssaras te hei-de dar ?"

Não tenho nada de novo para te dizer, e o que tu queres acho que não tenho forças para te dar .

Tenho pena que seja assim e, por vezes, parte-me o coração pelos momentos que passámos antes de tudo acontecer, antes de Janeiro de 2008 . Mesmo pelos momentos passados depois . Mas por mais que me bata e me batam na cabeça, acredito que não posso fazer mais que isto, e que será o melhor para mim .

Não gosto de ti da mesma maneira, já não estarei apaixonada, coisa difícil e que creio nunca me ter acontecido antes . Mas se aconteceu, foi porque tinha que acontecer. O que foi, foi, e é passado agora .

É óbvio que fica sempre qualquer coisa . Não se apaga com uma borracha, não se esquece . Mas tapa-se com corrector e escreve-se por cima .

É como os pais que, quando se divorciam, dizem aos filhos mais novos "O teu pai e eu estamos divorciados, já não vivemos juntos, seguimos com as nossas vidas . Mas vamos amar-nos sempre . Foi um sentimento muito forte, que fica connosco, e tu és a prova disso . " . Nunca percebi esta expressão, e agora entendo-a .

É como uma tatuagem que se faz, e que tem um significado por de trás, mas que depois deixa de fazer sentido e tenta-se esconder com uma tatuagem nova ou apagando com laser . Por mais esforços que façamos, fica sempre lá a cicatriz e não há volta a dar .

Marca sempre .

Mas prefiro a distância . Não teria a menor vontade de te ver a ti nem à tua namorada . Ela, coitada, não tem culpa de nada . Quer dizer, tem só um bocadinho, mas não deve de ter . Não a conheço, e ela não me conheçe, e isto era, e é, um assunto entre nós os dois . Ninguém mais há a culpar e responsabilizar .

Sei que eventualmente, e por forças maiores, terá, muito infelizmente, que acontecer. Mas, enquanto poder evitar esse confronto, estou bastante bem . Apesar de que, nestas últimas duas noites, não sei bem porquê, os protagonistas dos meus sonhos terem sido tu, a tua namorada, a tua irmã e a tua mãe .
Espero que não se repita, porque é esquisito .

Todo este post é esquisito, mas escrever ajuda, e tu bem sabes que gosto de escrever . Isto é para mim, para ti, e para todos os que lerem . É aquilo que sinto e que está cá dentro .
Quero dormir descansada . Ou pelo menos tentar .

E preciso de sair daqui .
Tenho muitos trabalhos para fazer .

Marta

All I know is that I should.

I just came across with a new song, while searching on youtube for Karaoke musics from Missy Higgins. She's an australian singer I've found while visiting my dad in Australia back in 2005. So, I came across with a song from her called "Where I Stood", and it's funny because the lyrics match A LOT with the deal of me and João Francisco. Like really, I was amazed. Here's the music and the lyrics. Feel free to check for yourself.

That's why I love the music. I had no other option, honestly.





I don't know what I've done
Or if I like what I've begun
But something told me to run
And honey you know me it's all or none

There were sounds in my head
LIttle voices whispering
That I should go and this should end
Oh and I found myself listening

'Cos I dont know who I am, who I am without you
All I know is that I should
And I don't know if I could stand another hand upon you
All I know is that I should
'Cos she will love you more than I could
She who dares to stand where I stood

See I thought love was black and white
That it was wrong or it was right
But you ain't leaving without a fight
And I think I am just as torn inside

'Cos I dont know who I am, who I am without you
All I know is that I should
And I don't know if I could stand another hand upon you
All I know is that I should
'Cos she will love you more than I could
She who dares to stand where I stood

And I won't be far from where you are if ever you should call
You meant more to me than anyone I ever loved at all
But you taught me how to trust myself and so I say to you
This is what I have to do

'Cos I dont know who I am, who I am without you
All I know is that I should
And I don't know if I could stand another hand upon you
All I know is that I should
'Cos she will love you more than I could
She who dares to stand where I stood
She who dares to stand where I stood.

Forgotten Twitter

I'm sorry, I forgot the other day to post my twitter updates about the connection weirdy thingy that happened with that collegue of mine. So here they are.

And a funny thingy happened at college lol
11:47 PM Apr 7th from web

We were drawing ourselves in glass, but me and some of my classmates still needed to finish up the drawing os paper.
11:48 PM Apr 7th from web

We have to draw 1st without looking at the paper, just to at our classmate. And we have to make another one, looking but not lifting our pen
11:50 PM Apr 7th from web

Soo funny thing, me and D (a classmate) checked ourselves for last on drawing each other. Uhuh we just knew it would happen. I mean. I knew.
11:52 PM Apr 7th from web

We started so we looked into each other's eyes. We were foccused on ourselves, looking into each other. Then we started smiling and laughing
11:53 PM Apr 7th from web

I controled myself. I almost knew it was going to happened. And we foccused. We looked. We dig deep within.
11:55 PM Apr 7th from web

Then S. says "Look at them, they're so in to it. They look like they're in love." she was joking, obviously.
11:56 PM Apr 7th from web

We were drawing like our hair or something, and when she said that, our eyes rolled into each other's eyes. At first, we just staired.
11:59 PM Apr 7th from web

Then we smiled. But we did not laugh.
11:59 PM Apr 7th from web

I'm not into him, I guess. Besides, he has a lovely girlfriend, R. . But we just have this connection. Don't know if it's just me.
12:00 AM Apr 8th from web

After smiling, we really foccused, or tried to, on the drawing but then Sofia said "Look at them, they are so foccused, they look in love"
2:46 AM Apr 8th from web

LOL we were drawing like eachother's hair, and the minute we heard that, our eyes met. And we smiled like "funny" 'cause she was kidding
2:49 AM Apr 8th from web

But we didn't laugh. I'm not into him, I think, I hope. Besides he has a loevly girlfriend, Rita. And I would HATE to tear it apart.
2:51 AM Apr 8th from web

*lovely
2:58 AM Apr 8th from web

We're chatting on msn lol we started 2 hours and a half ago
2:59 AM Apr 8th from web

The other

Não quero ser "a outra".
Porque é que isto me incomoda?
Eu não tenho nada com ele, eu nem gosto dele. Só espero não ser causadora de desastres. Eu e a Joana vimo-lo hoje na baixa com a Rita, a namorada dele, e a Joana comentou que pensava que eles tinham acabado, ou que pelo menos há pouco tempo eles tinham acabado. Não deixei de pensar nisso desde então. Tive 2 pesadelos com ela. E nem tenho nada contra ela mesmo, acho-a amorosa. Mas tenho medo de me tornar a "outra". Provavelmente, por causa do que aconteceu com o João Francisco, que se apaixonou por uma "outra" (que coincidentemente também se chama Rita...) que é da turma dele e que namoram, e que dormiram no mesmo quarto, e que "ela está sempre a sorrir", que ela é "menos simpática" que eu segundo a Sara, e que "se nos conhececemos, nos iríamo-nos dar muito bem" e que somos "muito parecidas". Não foi normal, não é normal. Tenho medo. Num dos pesadelos, há uns 2 meses atrás depois do que aconteceu ter acontecido - lol o tal incidente da aula de Desenho qeu falei no post anterior mas que não cheguei a contar mas que já transcrevo do Twitter -, sonhei qualquer coisa do género que ia para uma sala de uma casa que não conhecia, e que estavam la o Daniel e a Rita e eu. O Daniel teve de sair por uns momentos, deixando-me a sós com a Rita, e ela começa a chorar e a pedir que não lho tire dela. Ora, quando acordei, acordei com o coração partido, senti-me muito culpada apesar de não ter feito nada, e muito incomodada. No segundo sonho, que tive a semana passada e que era muito estranho e que metia eclipses solares, que afinal eram uns animais do estilo doninhas mas mais compridos, que voavam muito rápidamente e que eram feitos de água e electricidade (foi algo assustador lol), não sei bem como, dentro deste cenário, em que tinhamos de fugir, na minha fuga por entre um tunel de escombros, fui parar ao interior de uma loja e estava ao pé do Daniel, que estava a falar ao telefone com a namorada Rita e a olhar para mim e a sorrir, e a tocar-me no braço e (também não sei porquê lol) a dizer que ia comprar a camisola que eu tinha vestida para mim, e que eu ficava muito bem com ela, e a dizer isso mesmo à namorada, e lembro-me de estar contente mas no momento em que o disse à namorada ter-me sentido outra vez culpada, e arrependida, e de me lembrar do outro pesadelo que tive, em que me pedia para não lho tirar. Estranho. Não gosto dele, pelo menos acho que não. Também não estou preparada para tanto e tão cedo depois do João Francisco. Mas sei que há uma ligação entre nós.
Sei que pode ser só imaginação minha, sei que o mundo não gira à minha volta, como costuma dizer a minha mãe. Mas às vezes as coisas sentem-se, e apesar de poderem ser verdadeiras, na maioria das vezes, não as confirmamos. Sei que há algo, sim senhora. Mas pode perfeitamente ser uma amizade normal, ou mesmo nem chegar a tal. Eu também sou toda naîve e chamo amigos a todos, até aos supostos "conhecidos". Lembro-me de gozarem comigo quando andava na primária e mais tarde até ao 8º ano, e aos que gozavam comigo, chamava-lhe à mesma amigos e tratava-os como tal. Mesmo que não gostes de mim, eu gosto de ti. Podes ser meu inimigo, mas não vou tratar-te como tal - aliás "Amar a Deus sobre todas as coisas, e ao próximo, como a nós mesmos.".
Mas sou assim. Gosto de ser amiga de todos. Por isso, se calhar, é que nunca tenho um grupo concreto de amigos, e tenho vários. Por exemplo, na minha turma, ou ando com a Joana, a Vilma e a Sofia, ou ando com a Lizy e a Yamili, ou então com o Diogo, a Ana e a Memé, ou a Paula, a Rita e a Kirien, ou com o Vini e o Nico, ou mesmo com a Mafalda e a Catarina, ou ainda com os Joões. O Daniel também saltita entre o grupo dos Joões e da Joana. Posso não conhecê-los há muito tempo (desde Outubro), posso não falar muito com eles, e posso não conviver assim tanto com eles, mas considero-os a todos como amigos.
Sou maluca, o que querem ?
Voltando ao Daniel e à questão "o mundo não gira a tua volta", posso pensar associando os pesadelos, que se a namorada Rita soubesse que falamos às tantas da manhã, matava-o. Posso pensar que ela também o mataria, se soubesse do nosso momento na aula de Desenho. Às vezes penso se ele também terá sentido o mesmo. E agora que a Joana me disse que houve uma altura em que eles acabaram, pergunto-me se foi por minha causa. Se é por minha causa. Se ela terá por ventura tido ciúmes, porque por 2 vezes em que veio ter com ele, eu estava lá também. Pergunto-me muitas vezes se sou eu que estou a fazer isto, e que não quero ser a outra.

É ÓBVIO que isto tudo pode ser só imaginação minha. Se algum deles ler isto, espero que não fique assustado ou me evite, de todo. Isto são só divagações que eu, como dizia uma amiga minha das aulas na Alliance Francaise uns 20 anos mais velha (a Rita), quando encontro uma palavra que não sei o significado, "não vou ver ao dicionário". Estes "desabafos" são só suspiros que oscilam entre o sonho e a realidade, e que eu simplesmente não arrisco saber e não vou "procurar ao dicionário". Mas esta amiga da Alliance Francaise também dizia que eu devia ir sempre consultá-lo em cada palavra que não percebesse. Terá isto algum significado?

Esclarecidos?

O Daniel e o João Pereira da minha turma fizeram blogs para mostrar os trabalhos deles. Questiono-me se deverei fazer o mesmo, se será uma boa ideia ou não. Não quero que alguém faça "copy & paste" dos meus trabalhos e que os façam passar por deles. Isto de copywrite tem muito que se lhe diga...
É que tenho feito alguns desenhos bem giros a caneta e a tinta da china, tanto nas aulas, como no diário gráfico (do qual, agora, já não me consigo separar...quem diria, tendo em conta que a soma do número de desenhos que fiz num caderno do mesmo género no 11º, 12º e 1º semestre do agora 1º ano da faculdade é inferior em mais de metade, no número de desenhos que tenho no meu actual e que fiz em apenas pouco mais de 2 meses!), a maioria feitos sem olhar para o modelo do que estamos a desenhar (sejam pessoas, paisagens, objectos, etc), que agora acho que ficam muito giros (por causa da expressividade, e dos elementos do Óbvio que aquilo representa, e que dantes não gostava), e achava piada vê-los digitalizados, com outros olhos, e comparados no écran do computador, de onde tudo parece mais subjectivo.

Estou surpreendidíssima com a minha relação actual com o diário gráfico. E isso tem-se revelado nos meus desenhos que, aos meus olhos, parecem estar a evoluir, num sentido positivo. =)

E hoje tive a minha 3ª avaliação de Desenho, e tive outro B X) . Na 1ª tive B+ e na 2ª tive B-. Isto dá-me uma média da disciplina de B. E para a semana ele quer ver os nossos diários gráficos. A ver qual a opinião dele. Talvez experimente meter para lá tinta da china e pincél chinês. Ele gosta de expressividade, e é isso que vou tentar fazer.

Gosto de desenhar. Gosto de pintar. Escrever seja corrente seja poesia. Ler. Ver as minhas séries, quase todos os dias, às horas marcadas. Gosto de passear. Andar à noite. Pensar no duche. Fazer listas e contas. Gosto de fotografia. De fotografar e de ser fotografada, quando dou a confiança. Sorrisos. Olhos. Mãos. Gosto de mergulhar e de nadar debaixo de água. Ir ás compras e encontrar roupas que me fiquem bem. Gosto de malas e ténis. Basket, Basmington e, surpreendente e ironicamente, Vólei. Gosto de óculos de sol. Praia e torrar-me ao sol. Cheiro do protector solar. Gosto dos meus amigos e de estar com eles. Rir e fazer rir. Ajudar os outros. Gosto de música. Ouvir, cantar, tocar, dançar, inventar. Estudar à última da hora com stress. Gosto de Amarelo. Roxo. Rosa. Gosto de cores. Sol. Chuva. Outono. Gosto de olhar nos olhos para os rapazes que não conheço da minha idade no metro, na rua, no autocarro. Gosto de galão. Pampilhos. Arroz Doce. Sopa. Banana. Cenoura. Coca-cola ligt. Gosto de tecnologias. Computadores. Mp3s. Telemóveis. Carros. 2cv. Internet. Youtube. Myspace. Hi5. Facebook. FanFiction. Blogspot. Deviantart. Google. Gosto de Twitter e de twittar. Skype. Messenger. Singstar. Ultrastar. Need For Speed. Trackmania. Gosto de póker com notas de Monopólio. Blackjack. Baldinhos de merda. Bom Dia Senhorita. Peixinho. Burro. Canasta. Desconfia. Gosto de falar quando estou à vontade. Telefonar às tantas da manhã. Gosto do filme "O Jardim Secreto". Dormir. Acordar tarde. Deitar-me tarde. Coleccionar anilhas. Viajar. África. Viena de Áustria. Gosto de nostalgia. Fernando Pessoa. Sophia de Mello Breyner Anderson. Condessa de Ségur. Nicholas Sparks. Gosto de andar com a casa atrás das costas. Segredos. Gosto de me armar em psicóloga. Monty Python. Gato Fedorento. Crónicas do Fernando Alvim no Metro. Bruno Nogueira. Herman José. Rui Pêgo. Não o humor, mas as pessoas e como/o que escrevem. Gosto de Fátima. Lisboa. Alentejo. Portimão. Sagres. Artes Plásticas. Madrugada. Gosto do meu Panda (peluche). Ver o mar. Paisagens. Andar de comboio. Halls pretos. Sumo de laranja natural. Missa das Set'Horas. Da minha Paróquia. Viola. Violino. Piano. Concertos. Festivais.

E já chega, embora não chegue, que são 5h42 da manhã, ainda não fui para a cama, e apesar de não ter aulas amanhã, tenho algumas coisas para fazer.

Xoxo

1 hour and 20 minutes to enjoy as a 19teener

Pois é meus caros.
Parece que isto aqui no meu blog anda mal parado, e que só escrevo um dia antes dos meus anos.
Ora aí está.
Daqui a umas duas horas faço 20 anos.
Buahhh! Don't want to.
Isto de ser teenager devia durar mais. Quando penso em 20, imagino uma carrada de responsabilidade em cima, e sem poder voltar atras. Vou-em sentir velha demais para as minhas coisas habituais. O Garage, nesse já nem devo entrar. Nem no Loft. Como se fosse assim a coisa MAIS IMPORTANTE, visto que nao piso nenhum desses locais ha uns 3 anos, mas fica sempre aquela coisinha de "ah e tal, mas ainda posso".
Pois é, acabou-se.
Infanto-juventude, lá vou ter de te deixar para trás. Snif*
Lembram-se que no ano passado era uma birra imensa porque nao queria fazer 19 anos? Mas ao menos continuava "teen". Desta vez, não tenho mesmo escapatória possível.
É 20 acabou. Um dois e um zero. Bem redondinhos.
Já estou a imaginar-me com rugas ui

Isto ultimamente anda mal. Aquilo do João Francisco, já nem sei o que fazer. Andámos meio coisos em Janeiro, em Fevereiro, porque eu simplesmente andava a tentar evitá-lo e não falar com ele, não lhe respondia no Messenger e quando ele me ligava, eu não era propriamente a Miss Simpática. Mas caí em mim, vi que estava a ser egoísta e parva, e liguei-lhe e pedi desculpa.
Assunto resolvido.
Pensei, a modos que.
Confessei à Margarida que tinha a certeza que ele iria voltar atrás. Ainda tenho, apesar do qua aconteceu. Sei que um dia, mais tarde, até pode ser daqui a alguns bons anos, vamos estar na brincadeira, e que o tal beijo vai acontecer. Bem sei. Mas não sei se vou aguentar na altura continuar em frente, depois de tudo o que se tem passado.
A semana passada falei com ele, porque pensei que, como ia convidá-lo para os meus anos, DE CERTEZA que quando ele chegasse, as coisas não iriam correr lá muito bem. Um stressezinho, ar pesado, what ever, mas tinha a certeza. Então sugeri encontrar-me com ele nalgum dia antes do meu jantar, com o Fred ou com a Sara (nunca sozinhos, GOD acho que fritava, não conseguia mesmo). E ele aderiu, no entanto sem combinarmos nada concreto.
Na quinta, ele falou comigo no Messenger, e disse que não ia poder ir ao meu jantar porque só saia do Porto um pouco antes das 20h, mas que se calhar podia ir lá dar-me um beijinhos de Parabéns. Então disse-lhe que, sendo assim, poderíamos adiar este nosso encontro para depois dos meus anos, visto ele não ir. E responde-me ele: "Não sei... Ainda sentes alguma coisa por mim?"

Pumba.
O Mundo caiu.
Podia bem ter ficado calado. Mas não.

Disse-lhe que não queria falar sobre isso, e ele respondeu que depois falávamos.

Vai na sexta, estava na aula de Semiótica, e decidi mandar-lhe uma sms a dizer que se quisesse podia vir ter comigo à faculdade, e que devia ter intervalo das x às x horas.

E vai ele: "Tou na gulbenkian a fazer um trabalho. Nao vai dar.Eu no outro dia nao te disse nada mas eu estou com outra pessoa. Por isso é que te perguntei se ainda sentias algo por mim. Eu quero ser teu amigo como era dantes. E seguirmos as nossas vidas. Desculpa dizer-te isto por mensagem. O mais provavel é nao ter tido coragem de te dizer cara a cara."

BUM!
Estrondo.
Escuridão total.
E o Mundo caiu por terra, mais uma vez.

Mas é que totalmente.

A sorte foi que o meu intervalo foi passado 5 minutos depois disto. Peguei nos cigarros e no telemóvel, e disparei lá para fora. Li e reli a mensagem, liguei 70 vezes ao Vasco ( sem exageros, tive 1 hora a ligar-lhe non-stop ), mas ele ou desligava-me ou deixava tocar. Até que me mandou uma sms a dizer que tava no carro e que não podia atender, mas não liguei a isso, ora. Eu precisava dele, não era agora que ele me ia deixar pendurada. Mas nada. Parvo.
Entretanto, liguei à Margarida para lhe contar o que acontecera, e ela ouviu-me, aconselhou-me, e depois largou a bomba: que ela e o Miguel tinham acabado.

O meu espírito altruísta não resiste a tanto. Falei com ela, falei com o Miguel, a ver se tentava resolver as cenas. Estava complicado. Ainda nem sei em que pé é que aquilo vai...

Quando me lembrei, tinha faltado à 2ª parte da aula, e ja tava atrasada para Técnicas de Modelo. Lá "corri" para a 1ª sala, mas as minhas coisas estavam lá trancadas, e por isso vim cá para baixo para a aula actual, que já tinha começado. Alguns colegas começam a olhar para mim, e a perguntar se está tudo bem, mas praticamente só respondo com um sorriso.

Aqueles sorrisos que eu faço, quando as coisas realmente não estão bem, em jeito de disfarçar.

E o João Francisco liga-me. E liga-me. E liga-me. E número privado agora. E liga-me outra vez.
Rejeito, rejeito, deixo chamar, eu sei lá.

Mais tarde, à noite, o Fred liga-me, por causa dos meus anos, e pelo meio, pergunta-me como vão as coisas com o João e se já tinhamos falado. E ao que eu respondo que não quero falar sobre o assunto. E ele pergunta-me porquê, e se ainda gostava dele. Eu digo que não quero falar, mas digo "Talvez.". Ele assume como sim, e tenta falar. Mas eu não quero ouvir. E começa a dizer "Eu não te queria dizer assim, mas o João agora tem"
E eu interrompo "Eu sei. Eu sei eu sei eu sei. Não quero saber. Não fales."
"Mas como é que sabes?"
"O João contou-me."
"Mas como é que ele te contou?"
"Mandou-me uma mensagem."
"Estás bem?"
"Não. Vá, beijinhos."
E desligo.

Como eu já sabia o que se seguiria, meti os dois telemóveis em silêncio.
Passado um bocado, o Fred liga-me várias vezes, mas eu não atendo.
Sei que é o João que está do outro lado.

Passado um bocado recebo uma mensagem a dizer que tnho uma mensagem de voz.
Ouço-a e, apanhada de surpresa, constato que é o João.

Já a ouvi milhões de vezes este fim-de-semana. Já a gravei com o gravador no outro do telémovel, para o caso de a apagarem.

Ele quer que sejamos amigos como éramos dantes.
Mas eu não sei se consigo. É demasaiado doloroso. E sei que não vou conseguir. Seria tudo uma ilusão, um engano de aparências. Para mim, porque pensaria que ainda haveria hipótese. Para ele, porque ele pensaria que estaria a dizer a verdade.

Eu podia fingir uma amizade, e que está tudo bem.
E sorrir.
Mas não vou.
Não quero.
Mas, acima de tudo, não posso.

Será melhor assim, ignorá-lo, evitá-lo. Não como se nunca tivesse existido, mas como se, a partir deste momento, ele se evaporasse.

Será ?

Ele já me mandou 2 sms a dizer que não lhe tinha respondido, e também já me tentou ligar. Não lhe respondi.

Neste momento, acho que é o melhor. Mas é possível que esteja a tomar decisões de cabeça quente.

Mas o que raio é que eu faço?



E pronto, é comme ça que fica o meu último post com 19 anos. Parvoíces minhas, o costume. Mas já devem estar habituados. xD

E amanha escrevo sobre o que aconteceu na aula de Desenho hoje. Uma coisa engraçada e que já se estava a ver que ia acontecer looool

Beijinhos deste lado, a ainda "teenager" e futura jovem adulta da casa dos 20

Marta



PS: Adoro este anúncio. O MELHOR MELHOR MESMO MELHOR de TODO o SEMPRE. Sem palavras. E faz-me pensar na vida.




PPS: E aderi ao twitter para ficar. Viciada, mesmo.

http://twitter.com/martokax3


PPPS: Sorry Nicole!! I've written this time in portuguese... But you'll get one ine english soon dear. Check out my twitter for now. Talk to you soon sis. Kiss*

Maybe the worst it could happen and what will possibly ruin my whole life but...

I'm afraid of

knowing I love you...



and that it's not going to change.

Coooooooooooooooolore

I never imagined myself saying this but...

...I'VE HAD ENOUGH OF COLOR!!


I'm just sick of it... I mean, I know this is only temporary but GOD I want a break...

All thanks to one of my college subjects: cromatic analysis.

I admit it. It is my favourite so far. But one can not think it's mind straight with so much color, really.


I'm trying to finish up some projects which I should have given to my teachers last friday. Then last monday. Than tomorrow. And it's 5 o'clock in the morning and I still haven't got them done.


I fucking hate being like this. "Seriously. Seriously!"
I take CENTURIES to do something which a normal person would do in a sec.
Everybody is on their semester's holidays and I'm still here stuck, doing college work, working, working, and working.


Hopefully I'll get at least one of the projects done by tomorrow (actually, a few hours), and I'll find my drawind teacher too and see if she still accepts my sketch diary and my organised naked model's drawings, because I failed her on monday due to a mistaken time meeting.


Holidays are getting pretty close, I guess...



Truthly yours (if anyone is reading this, which I don't mind at all, this is just a conversation between me and myself, or sort of, but I actually gave this adress to my half sis nicole, one of my best friends Antonio, HI THERE! :), and João Francisco, whom I must talk about soon 'cause there was like a 180º turn...),



Marta, or just Bé

(ANOTHER thing that happened last month, which was dreadful and I must update here)